情绪是一封来自内心的信。

信没有好坏，每一封信都承载着重要的信息，发挥着不同的功能。只是有些信读起来比较艰难，例如愤怒、悲伤等。

如果你能好好地收下这封信，仔细去阅读和理解，它就会自动消失；但如果你总是拒收，不愿去阅读和理解，那么信还会一次又一次地发送给你，直到你愿意去读。

如此看待情绪，你便不会陷入对情绪波动的自己的批判之中，也能够对他人多一分理解。

如此看待情绪，你也会明白，去关怀、思考自己情绪背后是什么，对自己而言意义重大。

二、错误对待愤怒才可能伤人

很多人会害怕愤怒，因为愤怒就像烈火携带着破坏性的力量，易伤自己，也易伤他人。

愤怒时，生理上体内会分泌皮质醇、肾上腺素等激素，个体进入一种“应战”的紧张状态，心跳加快，血压上升，呼吸短促，肌肉紧张。突然爆发愤怒或是长久处于愤怒状态可能会对身体造成损害。心理行为上，个体的注意力、记忆、思维受到抑制，容易做出冲动、不合理的举动。

但归根结底，不是愤怒本身这种情绪伤人，而是错误对待愤怒，使得情绪的力量不受控制，才可能伤人。

三、倾听愤怒，才能控制愤怒

每个人都会有愤怒的时候。面对愤怒，有的人选择压抑，有的人选择宣泄，但都可能反被愤怒控制。

智慧的人会选择倾听，倾听“愤怒”的背后在表达什么。

假如某一天，你正满怀欣喜地等着男/女朋友前来约会。然而你等了很久TA还是没来，也没有给你一个消息。这时你便可能生气了。

这生气的背后，可能有你对于TA不守时的批评，有被浪费时间的焦急无奈，更多可能还有“我被遗忘了，我不重要”的失落委屈。

就像这样，愤怒的背后往往潜藏着更重要的情绪，而愤怒只是在你感到内心脆弱时保护自己的一种方式。

因此，只有倾听愤怒，觉察和面对愤怒背后的情绪，你才能冲破愤怒认识自己，才能正确处理好愤怒。

四、表达愤怒是一种合理需求

面对愤怒，有的人喜欢逞口舌之快，大声争吵、人身攻击，然而这种气势压倒别人所带来的优越感、力量感却是虚假而脆弱的。

还有不少人的思维是：“我生气是因为他……，如果他……我就不会生气了。”于是为满足自己，以威胁、暴力等方式控制对方做某事不做某事。结果是，要么成功却让对方隐藏着不满和愤怒，等待时机报复；要么失败，则让自己更加愤怒。

而无论成败，这些方式都会让他人远离自己，对自己只有不满或恐惧，而没有爱与尊敬，而自己也不会真正满足和开心。毕竟，谁不希望得到的是真心的爱与温暖呢？

表达愤怒是作为人的一种合理需求，一个心理健康的人必然是敢于且善于表达自己的愤怒的人。敢于，是他们愿意面对自己的愤怒，有勇气维护自己的界限，有能力面对冲突；善于，是他们了解自己情绪背后的需求，懂得如何合理地表达真实的自己。在此之间，他们能够照顾好自己，也能维护好人际关系。

五、如何得体地表达愤怒呢？

1、在愤怒的当下，被愤怒控制的头脑会失去理智，让局面更糟，这时候可以分散注意力（如闭目默念10秒、与不相干者聊会天）或通过运动等安全行为释放掉部分力量，让情绪冷静下来。

你也可以通过平时的练习，提高对自己情绪的觉察和控制能力，从后知后觉到当知当觉，甚至前知前觉。

愤怒时大脑容易走极端，喜欢全盘否定，例如争吵中常见的“每次都……”“从来不……”“总是……”等等，并因此只去回想那些能验证你愤怒的事件。这样做的好处是，让你的愤怒更有力量，更能保护你。所以事实上，这只是大脑的“狡猾技巧”，如果你能意识到这一点，也可以帮助你在愤怒的当下管理愤怒。

2、冷静后给自己一段时间思考：

到底发生了什么？

我的愤怒背后是什么样的情绪和未被满足的需求？

对方的真实意图可能是什么？

我事实上想要达到什么目的？

3、带着真诚去沟通，但不要让步、丧失自己的原则；同时说出你的感受，但不要去批判对方。

谈自己的感受对你来说可能会有些困难，因为这意味着展现自己的脆弱。这将引发你的一些焦虑，担心受到对方的拒绝和伤害。但，你只有谈自己的感受才有可能让对方理解你，才有可能寻找到解决问题的方案。

同时，当你谈自己的感受时，你与对方的谈话焦点将聚焦于你的身上，这有利于对方的感同身受和提高解决问题的意识；而如果你一味批判、指责对方，则会激起对方保护自己、反攻击你的冲动，让对方满心想着如何澄清自己，而无暇顾及你的感受。

因此，不批判的沟通才能够拉进彼此的距离，真正地促进相互理解和共同商定共赢的解决方案。

你可以用这样的句式来表达你的感受：当你（做了某事）时，我觉得（情绪感受）。我希望是（澄清期待），因为（阐述想法）。所以我希望你可以（提出需求），因为（解释原因）。

4、人际关系中的愤怒常常是因为自己的需求未被满足，感到某方面受伤害而进行自我保护。在面对愤怒、得体地表达愤怒这件事上，还有些观念需要我们注意：

① 你的目的不是表达愤怒，而是满足自己的需求，同时不伤害自己和他人。

② 让别人理解自己是自己的责任。倘若你不说，没有人有义务和能力去懂你。

③ 即使你表达了自己的感受，仍可能得不到对方的理解和依你的期待给你满足，你必须接受这种挫败感和失落感。

④ 在满足自己需求的这件事上，建立合理的信念与期望，就不会常常有落差。

⑤ 当你更多接纳自己，更多宽容理解他人时，你便不会总感到受伤害，不会总以愤怒保护脆弱的自己。