心理科普 /Psychology
致「暴脾气」父母：学会正确吵架，为孩子成长助力
来源: | 作者:胡三红 | 发布时间: 2019-12-01 | 1526 次浏览 | 分享到:
教你有效吵架的正确打开方式。
几乎没有父母敢拍着胸脯打包票：我们夫妻俩从来就没吵过架。 

甜蜜的恋爱、完美的童话，回归到现实时，难免遇到「一地鸡毛」。「吵架」是平凡日子里再平常不过的事情了。

可事实上，仍有许多人面对亲密关系中的吵架时，感到「束手无策」。
 

（图片源于pixabay）
 
不懂如何应对冲突的我们，像刺猬一样，尽管内心柔软，却竖起全身的刺来防卫伤害：或恶语相对、威胁动武；或采取冷战，表明风平浪静，内心波涛汹涌。 无论是哪一种形式，不良的吵架方式常常使结果事与愿违：达不到自己的诉求，与伴侣产生了隔阂，还伤害了无辜的孩子。 

吵架，归根到底是应对冲突和分歧的一种方式。「正确地吵架」不仅不会伤害孩子，反而利于孩子成长。 那我们该如何学会「正确吵架」呢？  


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借力打力
争吵现场也可以是「学习课堂」 

父母是孩子最直接的学习模板，也是人际互动的第一个示范老师。 

孩子能通过父母之间的互动模式学会与人相处、表达爱与需求、处理矛盾与冲突。在接下来的成长甚至成年，孩子也会把从父母身上学到的方法应用到自己的人际互动中。 

父母吵架便是孩子学习处理矛盾冲突的「教材」。通过父母的争吵，孩子能够意识到，千人千色，分歧和冲突是人际互动和亲密关系中常见的问题。 除此之外，建设性的争吵还能促进问题的充分暴露和进一步的问题解决，给孩子一个学习面对和处理冲突的机会。若吵架无法带来问题解决，也不失为一次学习面对挫折的机会。因为现实世界中，并非所有人都会围着自己转。 


（图片源于pixabay） 

值得注意的是，建设性的争吵，对孩子来说是一堂值得付诸实践的课；而若是陷入不良的争吵模式，孩子则很可能会形成对人际互动和亲密关系的负性认知，也可能在进入真正的人际互动中陷入焦虑或回避冲突。 那么，到底什么样的吵架方式是正确的，有建设性的呢？ 


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建设性的吵架
要有的放矢 
在亲密关系中，争吵大多数时候是一种沟通的渠道，双方借由争吵来表达述求，抒发情绪。 良性的吵架更像是一种带着个人情感色彩的「表达」，争吵的目的是解决分歧、解决冲突，而不是为了把伴侣当成「箭靶子」。 

为了更高效的暴露问题根源、解决问题，良性的吵架需要遵循以下原则：


（1）直奔主题

在亲密关系中，有时会由一件小事触发到伴侣一方的「怒点」，并借着这件小事的对错之争，展开了争吵。 

但很多时候，我们表露出来的「愤怒」，实际上是在表达「悲伤」。在许多人的印象中，「悲伤」似乎比「愤怒」显得更脆弱无力，所以宁愿将悲伤的一面藏起来，再用愤怒进行伪装。其实潜台词里更多的是求关注、求安慰，并且会不知不觉的期待，对方能看穿我坚硬外壳下的脆弱。 

可是，没有人是别人肚子里的蛔虫，能对另一个人的想法了如指掌。学会直奔主题，说出自己真正的需求，并不等于懦弱，而是将问题暴露出来的有效方式。一旦问题根源浮出水面，才有机会「对症下药」。


（图片源于pixabay）
 
（2）避免消极回应

这里提到的消极回应包括两种情况：回避和敌对。 

回避式的消极回应最常见的是冷战和敷衍。比如对方情绪很激动，想跟你吵架的时候，你不理他说懒得理你，或者“行行行，你说什么都对”。其实这是典型的消极回应。你会发现当你跟对方吵架的时候，对方越回避你就越生气。 回避式的消极应对，哪怕暂时平息了「战争」，但一直积压的问题和不良情绪，终会对家庭关系、身心健康产生影响，甚至会在一段时间后猛烈的冲击回来。 

敌对式的消极回应最常见的是指责谩骂和人身攻击。比如你说我一句，我就还你十句，用尖锐的话指责对方的不是，甚至一言不合就动手。这也不是解决问题的有效方法。 良性的吵架，需要双方达成用积极应对方式的默契。直接回应对方的问题，而不是「顾左右言它」或「话里有话」都会更诚恳、更高效。 

当然，冲突来临时，情绪也会难免强烈的。这时，需要跟伴侣澄清：我之所以愤怒是表达自己的边界不被侵犯，而不在于攻击或指责你。 


（图片源于pixabay） 


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父母争吵
怎样才能不「误伤」孩子
有时候，父母的争吵，在孩子眼中是「迷惑行为大赏」合集：不知道怎么的，两人就吵起来了，又不知怎么的，两人又和好如初了，有时自己插了句话还要被骂。

而对一些家长来说，尽管事后意识到对孩子产生了不好的影响，但却觉得不好意思或者没必要开口跟孩子谈论刚才发生的事情。

事实上，孩子对周围的环境相当敏感，他们会察觉到父母出现了冲突，但可能分不清这些冲突到底是不是因为自己造成的，担心父母还爱不爱对方、爱不爱自己。

想不伤害孩子，吵完架后与孩子的互动很重要。

（1）澄清冲突原因

根据孩子的年龄阶段，可以让孩子了解父母发生的是什么冲突。如果孩子吓到了，应该询问孩子的感受并且道歉。年龄大一点的孩子可以在他理解的时候告诉他吵架的原因。让孩子明白，即使冲突无可避免，也有解决和面对方式，而且父母双方也会努力沟通。

（2） 确认和安慰

确认和安慰的作用是让孩子减少不安和焦虑的情绪，明白父母间虽然有冲突，但是依然会爱护他。
这个时候，有两个非常重要的点需要注意：第一，明确告诉孩子，爸爸妈妈吵架并不是你的过错，避免孩子内疚自责；第二：莫让孩子“站队”，将他推向两难境地。这样的做法会造成孩子内心的不安与焦虑。



（图片源于pixabay）

很多时候，我们会把吵架和关系破裂划等号，放大了分歧和冲突。

但其实，建设性的吵架，不但能帮助夫妻双方解决问题，更给孩子展现一个健康地面对矛盾的态度，以及一个科学有效的情绪疏导和解决矛盾的策略。

并非吵架不可避免，所以要被迫应对；而是我们需要这些冲突与争执来发现，一个幸福家庭的构成，不仅包括统一战线的信赖感，也包括理解、包容和付出的幸福感。 

参考文献：
[1] 朱迪斯·莱特, 鲍勃·莱特. 如何正确吵架(THE HEART OF THE FIGHT). 中国华侨出版社，2019
[2] 太田敏正.父母聪明吵架，或许也是正向启发[N].文汇报,2014-10-09(011).
[3] 邹泓,李晓巍,张文娟.青少年家庭人际关系的特点及其对社会适应的作用机制[J].心理科学,2010,33(05):1136-1141.