心理科普 /Psychology
以爱之名的控制游戏：亲密关系中情感勒索
当感情因情感勒索变了味，真挚的感情便消失殆尽。
情感是维系亲密关系的重要部分，有时却也能变成操控人的工具。 北大法学院女生包丽（化名）轻生的新闻闹得沸沸扬扬。其背后，离不开男友「以爱之名」的情感操控游戏。
当男友强调“女孩的第一次是最美好的东西”时，包丽曾委婉反驳：“我最美好的东西是我的将来。”然而仅仅一个月后，她的观点完全变了。
包丽将牟林翰微信中的备注名改为了“主人”，此后再没更改。两人之后的聊天中，她的角色经常是一条狗。而牟林翰后来有一次聊天时，让包丽在身上纹“我是牟林翰的狗”。
晚上7:13，那时药效尚未发作。她打开电脑，编辑了最后一条微博，并且设置为“仅自己可见”。微博的内容是：我命由天不由我。
（资料源于南方周末）
（图片源于南方周末）
「妈妈」、「林牟翰的狗」、「留下绝育手术的输卵管」......这些字眼很难让人相信是正常恋人会说出来的。即使是没有任何专业心理学知识的普通大众也能感受到，这种扭曲的爱情令人不寒而栗。
男友用「因为我爱你，所以你应该XXX」的逻辑击中女孩的情感软肋。即便时不时挣扎一下，女孩仍在漫长的折磨中失去自我，痛苦不堪。
这种在亲密关系中，凭借与他人的情感联系，利用他人恐惧感、义务感、罪恶感来控制对方按照自己意愿行事的行为，被称为情感勒索。
与直接、强硬的肢体暴力不同，情感操控被认为是亲密关系中的「软暴力」，如温水煮青蛙般让人慢慢沦陷。
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识别亲密关系中的「软暴力」
情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。他们利用情绪键，包括恐惧感、责任感、罪恶感，以及三者交织在一起产生的复杂感情，瓦解受害者的抵抗意志、操纵受害者满足他们的要求。
（图片源于pixabay）
一般来说，情感勒索会经历6个阶段：
（1）要求。直接或间接向对方传递自己的目的，态度坚决。比如在这次包丽自杀事件中。男友一开始借着「处女是女孩子最美好的东西」，要求包丽「为他放下一切尊严」、「给出全部的爱」。态度坚定地要求包丽为自己不是处女「赎罪」。
（2）抵抗。被勒索者表达不悦，拒绝对方的要求。包丽一开始并没有认同牟的逻辑，她表达了反对意见：“我最美好的东西是我的将来”。
（3）施压。勒索者不顾对方的感受，逼迫其改变态度。牟林翰持续给包丽「洗脑」，一遍一遍指责包丽不是处女给自己带来的伤害，并将指责上升到包丽的个人品质上，使包丽逐渐产生自我怀疑。
（4）威胁。勒索者会不断瓦解受害者的抵抗意志，如果对方不接受，可能会威胁让对方痛苦。比如牟林瀚威胁包丽，如果不听他的话就伤害自己，并给出造假的安眠药服用证明。
（5）屈服。被勒索方为了不遭受痛苦，不再坚持自己的想法。在牟不断地折磨下，包丽逐渐屈服，认同了彼此不对等的「主人与狗」的关系。
（6）重启。一旦勒索者觉得这是轻易达到目标的方式，就会形成相处模式：提要求，施加压力，然后一方屈服。
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勒索者常常以感情为筹码，让人难以辨别自己是否处于情感勒索的软暴力中。要判断自己是否处于健康的亲密关系中，可以观察对方是否尊重你的想法和感受、接纳你的家人与朋友、对你有信心、认可你的能力。 如果对方无法接受你的任何拒绝、阻碍你和家人朋友交往、贬低你的想法、在公开场合嘲笑你，监视、限制你的私人社交信息，甚至一遇到不顺心的失去就情绪失控或以自杀、肢体暴力等相威胁，陷入情感勒索的机率就非常大。
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困在情感牢笼中身心皆是折磨
情感勒索像慢性毒药，当自我完整性被侵蚀掉之后，噩梦就开始了。
首先，是对自尊的重创。自尊是对自我价值感的认知，我们原本是想用妥协的方式，换取更加安全、稳定的亲密关系，但妥协之后，却反而更容易受到勒索者摆布，降低自尊感。久而久之，形成被勒索—妥协—低自尊—被勒索的恶性循环。
其次，是对身心健康的损害。在情感勒索的压力下，受害者往往无法宣泄心中的恐惧、内疚，而这些情绪会损坏心理和生理上的健康：譬如出现抑郁、焦虑症状、内分泌失调、失眠等情况。
再次，是对亲密关系的影响。遭受情感勒索的人重新进入一段新的亲密关系会困难重重，缺乏安全感、信任感，也更难向他人敞开心扉。
（图片源于pixabay）
当个体最终放弃了自我的完整性，也就是把自己内在的需要排在后面而违心听从他人的意愿。简单来说，就是原则和底线被打破了。这很大程度上会带来心理痛苦，若不及时摆脱与治疗，则会像阴影一样伴随我们很久。
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摆脱情感勒索的迷雾
美国心理医师苏珊·福沃德，结合二十多年的心理治疗经验，总结出逃离情感勒索SOS策略：停下来（stop）、冷静观察（observe）、制定策略(strategize)。
（1）停下来
当情感勒索者提出无理要求时，不必立即回应，使用拖延术可以为自己争取时间思考问题。比如可以说：我需要一些时间思考；这件事非同小可，我不能轻易下决定；让我想一想等等。 又或者找个借口离开现场（比如喝水、上厕所）。当我们受到情感勒索时，压力会让我们无法正常思考，只有和勒索者有了一段距离，才有机会平复情绪，做出思考和判断。
（2）冷静观察
当局者迷，旁观者清。试着花点时间思考情感勒索者的要求和自己在其中的反应，让自己从旁观者的角度观察事情的发展状态。
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（3）巧用策略
l 非防御性沟通：先认可对方的看法，让气氛缓和，即便不这么认为，也至少能先把对方稳住。
l 化敌为友：当情感勒索陷入僵局时，不妨转换思路，邀请对方一同解决问题。比如可以说：我想知道，你能不能帮我找到一种方法？
l 条件交换：当对方提出要求时，可以争取跟对方交换条件，当对方有求于你时，这样的做法比较容易被接受。
l 运用幽默：幽默策略的使用是为了让气氛变得轻松，减少勒索者的敌意和攻击性。 除此之外，培养自己的边界感、找回自己的社会支持系统（家人、朋友的陪伴），都是帮助你摆脱情感勒索的保护性因素。
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一段好的亲密关系绝不是为了满足一方权力需求的操控游戏，而是两颗真心给予彼此温暖。当亲密关系因情感勒索变了味，真挚的感情便消失殆尽。
我们期待所有的真心都能在爱的包围下得到滋养，也期待所有亲密关系里包含着平等、温暖和真挚的感情。
参考文献：
[1] 苏珊·福沃德, 唐娜·弗雷泽(王斌译), 情感勒索：祝你成功应对人际关系中的软暴力. 2010, 金城出版社.
[2] 南方周末, “不寒而栗”的爱情：北大自杀女生的聊天记录, https://weibo.com/ttarticle/p/show?id=2309634449045312569591
[3] 彭福燕,赵智昕,李旻臻,丁欣然,张殷榕,李芸.有恋爱经历大学生亲密关系暴力行为与情绪调节自我效能感的相关性[J].中国学校卫生:1-5[2019-12-17].
[4] 以撒, 情感勒索-如何应对亲密关系中的情感绑架. 2018, 江苏人民出版社.
