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Psychology
致「暴脾气」父母:学会正确吵架,为孩子成长助力
来源:
|
作者:
胡三红
|
发布时间:
2019-12-01
|
1813
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|
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教你有效吵架的正确打开方式。
几乎没有父母敢拍着胸脯打包票:
我们夫妻俩从来就没吵过架。
甜蜜的恋爱、完美的童话,回归到现实时,难免遇到「一地鸡毛」。
「吵架」是平凡日子里再平常不过的事情了。
可事实上,仍有许多人面对亲密关系中的吵架时,感到「束手无策」。
(图片源于pixabay)
不懂如何应对冲突的我们,像刺猬一样,尽管内心柔软,却竖起全身的刺来防卫伤害:
或恶语相对、威胁动武;
或采取冷战,表明风平浪静,内心波涛汹涌。
无论是哪一种形式,不良的吵架方式常常使结果事与愿违:
达不到自己的诉求,与伴侣产生了隔阂,还伤害了无辜的孩子。
吵架,归根到底是应对冲突和分歧的一种方式。「正确地吵架」不仅不会伤害孩子,反而利于孩子成长。
那我们该如何学会「正确吵架」呢?
1
借力打力
争吵现场也可以是「学习课堂」
父母是孩子最直接的学习模板,也是人际互动的第一个示范老师。
孩子能通过父母之间的互动模式学会与人相处、表达爱与需求、处理矛盾与冲突。
在接下来的成长甚至成年,孩子也会把从父母身上学到的方法应用到自己的人际互动中。
父母吵架便是孩子学习处理矛盾冲突的「教材」。通过父母的争吵,
孩子能够意识到,千人千色,分歧和冲突是人际互动和亲密关系中常见的问题
。
除此之外,建设性的争吵还能促进问题的充分暴露和进一步的问题解决,
给孩子一个学习面对和处理冲突的机会
。若吵架无法带来问题解决,也不失为一次
学习面对挫折的机会
。因为现实世界中,并非所有人都会围着自己转。
(图片源于pixabay)
值得注意的是,建设性的争吵,对孩子来说是一堂值得付诸实践的课;而若是陷入不良的争吵模式,孩子则很可能会
形成对人际互动和亲密关系的负性认知,也可能在进入真正的人际互动中陷入焦虑或回避冲突
。
那么,到底什么样的吵架方式是正确的,有建设性的呢?
2
建设性的吵架
要有的放矢
在亲密关系中,争吵大多数时候是一种沟通的渠道,双方借由争吵来表达述求,抒发情绪。
良性的吵架更像是一种带着个人情感色彩的「表达」,争吵的目的是解决分歧、解决冲突,而不是为了把伴侣当成「箭靶子」。
为了更高效的暴露问题根源、解决问题,良性的吵架需要遵循以下原则:
(1)直奔主题
在亲密关系中,有时会由一件小事触发到伴侣一方的「怒点」,并借着这件小事的对错之争,展开了争吵。
但
很多时候,我们表露出来的「愤怒」,实际上是在表达「悲伤」
。
在许多人的印象中,「悲伤」似乎比「愤怒」显得更脆弱无力,所以宁愿将悲伤的一面藏起来,再用愤怒进行伪装。
其实潜台词里更多的是求关注、求安慰,并且会不知不觉的期待,对方能看穿我坚硬外壳下的脆弱。
可是,没有人是别人肚子里的蛔虫,能对另一个人的想法了如指掌。
学会直奔主题,说出自己真正的需求,并不等于懦弱,而是将问题暴露出来的有效方式。
一旦问题根源浮出水面,才有机会「对症下药」。
(图片源于pixabay)
(2)避免消极回应
这里提到的消极回应包括两种情况:
回避和敌对
。
回避式的消极回应最常见的是冷战和敷衍。
比如对方情绪很激动,想跟你吵架的时候,你不理他说懒得理你,或者“行行行,你说什么都对”。其实这是典型的消极回应。你会发现当你跟对方吵架的时候,对方越回避你就越生气。
回避式的消极应对,哪怕暂时平息了「战争」,但一直积压的问题和不良情绪,终会对家庭关系、身心健康产生影响,甚至会在一段时间后猛烈的冲击回来。
敌对式的消极回应最常见的是指责谩骂和人身攻击。
比如你说我一句,我就还你十句,用尖锐的话指责对方的不是,甚至一言不合就动手。这也不是解决问题的有效方法。
良性的吵架,需要双方达成用积极应对方式的默契。
直接回应对方的问题,而不是「顾左右言它」或「话里有话」都会更诚恳、更高效。
当然,冲突来临时,情绪也会难免强烈的。这时,
需要跟伴侣澄清:我之所以愤怒是表达自己的边界不被侵犯,而不在于攻击或指责你
。
(图片源于pixabay)
3
父母争吵
怎样才能不「误伤」孩子
有时候,父母的争吵,在孩子眼中是「迷惑行为大赏」合集:
不知道怎么的,两人就吵起来了,又不知怎么的,两人又和好如初了,有时自己插了句话还要被骂。
而对一些家长来说,尽管事后意识到对孩子产生了不好的影响,但却觉得不好意思或者没必要开口跟孩子谈论刚才发生的事情。
事实上,孩子对周围的环境相当敏感,他们会察觉到父母出现了冲突,但可能分不清这些冲突到底是不是因为自己造成的,担心父母还爱不爱对方、爱不爱自己。
想不伤害孩子,
吵完架后与孩子的互动很重要
。
(1)澄清冲突原因
根据孩子的年龄阶段,可以让孩子了解父母发生的是什么冲突。如果孩子吓到了,应该
询问孩子的感受并且道歉
。年龄大一点的孩子可以在他理解的时候告诉他吵架的原因。让孩子明白,
即使冲突无可避免,也有解决和面对方式
,而且父母双方也会努力沟通。
(2) 确认和安慰
确认和安慰的作用是让孩子减少不安和焦虑的情绪,明白父母间虽然有冲突,但是依然会爱护他。
这个时候,有两个非常重要的点需要注意:第一,
明确告诉孩子,爸爸妈妈吵架并不是你的过错,避免孩子内疚自责
;第二:
莫让孩子“站队”,将他推向两难境地
。这样的做法会造成孩子内心的不安与焦虑。
(图片源于pixabay)
很多时候,我们会把吵架和关系破裂划等号,放大了分歧和冲突。
但其实,建设性的吵架,不但能帮助夫妻双方解决问题,
更给孩子展现一个健康地面对矛盾的态度,以及一个科学有效的情绪疏导和解决矛盾的策略
。
并非吵架不可避免,所以要被迫应对;而是
我们需要这些冲突与争执来发现,一个幸福家庭的构成,不仅包括统一战线的信赖感,也包括理解、包容和付出的幸福感
。
参考文献:
[1] 朱迪斯·莱特, 鲍勃·莱特. 如何正确吵架(THE HEART OF THE FIGHT). 中国华侨出版社,2019
[2] 太田敏正.父母聪明吵架,或许也是正向启发[N].文汇报,2014-10-09(011).
[3] 邹泓,李晓巍,张文娟.青少年家庭人际关系的特点及其对社会适应的作用机制[J].心理科学,2010,33(05):1136-1141.
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